Заявление полового члена

| | 0 Comment

Заявление полового члена

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. выполняю физическую работу;

2. работаю на большой глубине;

4. работаю по выходным и праздникам;

5. работаю в условиях повышенной влажности;

6. мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. работаю при высоких температурах;

9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. вы не работаете 8 часов подряд;

2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. слишком много времени тратите на отдых;

6. чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Копирование приветствуется. Ссылка на МУХОМОР обязательна.

HTML-код для сайтов/блогов:

Bbcode для форумов:

Они хотят познакомиться

Спонсоры юмора:

Запись создана: Пятница, 27 Апрель 2007 в 1:19 и находится в рубриках Корпоративное, Приколы. Вы можете следить за комментариями к этой записи через ленту RSS 2.0. Вы можете оставить отзыв, или trackback с вашего собственного сайта.

3 комментария на “Заявление полового члена”

  1. artyr пишет:
    16 июня 2007 в 12:03

пипец.

uzhas. klass prosto

ПХАХАХАХА КРУТА \m/_

muhom.org

Заявление полового члена

Заявление Полового Члена

Заявление:
Я — Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами…

Похожие цитаты

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

www.inpearls.ru

Прикольные статусы

Заявление полового члена:
Я — половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.

Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Работаю продавцом в магазине компютерной техники. Пришел клиент с вопросом, имеется ли у нас в наличии HDMI флешка. После моего утвердительного НЕТ и ТАКИХ НЕ СУЩЕСТВУЕТ, он ответил, что они существуют уже OMG как давно. Скорость передачи данных на них в сотни раз выше чем через USB и флешка сама конвертирует ЛЮБУЮ информацию в HD формат. Финальным аккордом было заявление, что через неё можно установить Windows на любой телевизор с HDMI выходом.

Работаю с прекрасными людьми,
по корп.почте отправляю сотруднику письмо, приходит ответ:

Доброго времени суток!
Спасибо, что не забываете и пишете мне письма.
В данный момент меня нет на рабочем месте. Буду после 8/03/2012.
По вопросу порабощения Галактики… — ждать моего возвращения.

Работаю в приемной комиссии университета.Пришла девушка, заполняет заявление. При проверке еле сдержалась от смеха. В графе-Место регистрации- написала:Вконтакте )))

xxx:
я работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его машине.

xxx:
написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны «а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят, иди к начальнику охраны», пошёл, «пиши заявление на внесение машины в личный транспорт», написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, блядь, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ.

xxx:
Больше не люблю РПГ.

Penguin:
Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе «Обстоятельства страхового события» написана только одна строчка: «Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром охуел». Я бы на его месте, пожалуй, тоже охуел — с машины сняли практически все запчасти.

Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе «Обстоятельства страхового события» написана только одна строчка: «Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром ох*ел». Я бы на его месте, пожалуй, тоже ох*ел — с машины сняли практически все запчасти.

Начальство, оно иногда такое странное. 🙂 Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
— Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ.
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Отсутствовал на рабочем месте целый день, был на объекте. Придя на работу на следущий день, замечаю следы пребывания другого человека за моим компьютером — на рабочем столе куча неизвестных мне документов. Не заморачиваясь, создаю рядом папку «Какая-то хрень», методично выделяю всё только что обнаруженное и кидаю туда. После обеда прихожу на работу и вижу открытый Вордовский документ и крупными буквами написано:
Паша, устав нашей фирмы нельзя называть «какой-то хренью».

Yulya: (16:30:02)
скажите Александр, а почему я на своём рабочем месте не имею никаких прав??
Yulya: (16:30:30)
АААААА.
Admin: (16:31:16)
Юлия, на своем рабочем месте вы имеете право РАБОТАТЬ!

Работаю сисадмином в фирме.
Коллектив в офисе такой ебаный, что всерьез задумался об увольнении. Как вдруг.
Вызывает к себе гендир. Прихожу к нему, там сидит главбух — тетка, килограм 90 и 50ти лет.
ГД — вот что, Алексей, мы тут с тамарой викторовной посовещались и решили что больше так продолжаться не может.
ГБ — я тебе говорила, Леша, что доиграешься!
Непонимая смотрюна них такими глазами 0_0
ГД — нам такие сотрудники ни к чему, тебя взяли работу работать, а не сидеть за компьютером целыми днями. Вот тебе заявление по собственному — подписывай.
Молча подписываю заявление и выхожу из кабинета

Работаю в промзоне. По дороге на работу много всяких мелких
магазинчиков, торгующих стройматериалами. Вчера иду на работу, на
воротах одного из них надпись мелом: «Продается щебень». Иду с работы,
кто-то букву «Щ» стер.

Работаю я в славном городе Владивостоке в не менее славной компании МТС.
И есть у нас такая славная папочка, в которую сотрудники компании
помещают смешные истории, которые произошли с ними на рабочем месте.
Чаще всего эти истории происходят в абонентском отделе, вот одна из них:
Приходит парень и говорит, что у него тариф Эксклюзив, а он уезжает в
роуминг и хотел бы изменить тариф на Оптима-день дабы снизить
абонентскую плату. Без вопросов, отвечаю, процедура известная, пишите
заявление. Сидит парень, значит, пишет заявление, а на лице отражается
усиленная работа мысли: губы жует, морду лица хмурит, чего-то
подсчитывает шепотом вслух и в конце концов выдает сакраментальное:
— А как мне название тарифного плана писать?
— . «Оптима-день» писать, как же еще?
На что он мне абсолютно серьезно заявляет:
— Но, ведь я в МОСКВУ лечу! Это у нас будет день, а в Москве в это время
еще ночь будет, значит надо писать «Оптима Ночь»!

Вот так вот. Называется глупый ты администратор: все же очевидно

Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна —
поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше. Уборщица, которая
терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала убоки помещения после
меня, радостно сказала сегодня вслед: «Наконец-то научился работать и
стал раньше уходить с работы».
Глас народа — не в бровь, а в глаз.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную
норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас
неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного
происхождения.

— Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
— Ни в коем случае.
— Но почему?
— Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу
— умеет работать во всех направлениях
— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает по выходным и праздникам
— может работать в любое время суток
— подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу
— после короткого рабочего периода засыпает на месте
— не умеет быть преданным одному рабочему месту
— слишком рано выходит на пенсию
— работает только при постоянном подталкивании
— постоянно оставляет рабочее место грязным
— иногда сбегает с работы пораньше

Работаю IT-шнегом. Сижу пью чай на рабочем месте. Пришла ко мне бух-ша (Б) и говорит:
«Можешь мне песьню в интернете найти и скачать?»
Я: Да, как набывается?
Б: А вот я на листике написала
Протягивает мне листок с надписью
«Unknown artist — Track #1»

Подавился чаем и заляпал моник с клавой. теперь она со мной даже не здоровается.

bibo.kz

Смеха ради.

Опции темы
Поиск по теме

Заявление полового члена:
Я — половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Чуть не назвал жену именем любовницы…
Купил кошку назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом…
Сижу курю…думаю…

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
Три педальки, а ножки — две.

forums.drom.ru

Ответ П. Ч. Полового Члена В. Влагалищу

Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.:-D

«ОТВЕТ П.Ч.(ПОЛОВОГО ЧЛЕНА) В.(ВЛАГАЛИЩУ).»
Мой ответ:
Ответ Администрации(то бишь – Влагалищу в её лице) на отказ в удовлетворении моей просьбы! Абсолютно не согласен с Вашими доводами в отказе мне в повышении заработной платы, так как САМА Администрация(Влагалище) НАРУШАЕТ «КЗОТ» :
1. Администрация(Влагалище) предъявляет завышенные требования к моей трудовой деятельности, не предоставляя соответствующих условий труда, о которых я упомянул в своём заявлении – работа во вредных условиях, во внеурочное время, без предоставления оплаты и соответствующих льгот!
2. Многочисленны отказы мне в работе и соответствующей оплате, по усмотрению Администрации(Влагалища), только из-за того, что у неё(Администрации(Влагалища)) . «болит голова». При чём тут голова.
3. Ежемесячные отгулы Администрации(Влагалища) из-за, так называемых «критических дней», без предоставления альтернативных видов работы и соответствующей оплаты, срывают все договорённости!
4. Полное игнорирование «Трудового законодательства» и привлечения меня к трудовой деятельности, когда это заблагорассудиться самой Администрации(Влагалищу), в том числе и во время моего отпуска. Куда смотрит Профсоюз.
5. Любая моя инициатива отвергается Администрацией(Влагалищем), как «извращённая форма буйной фантазии», хотя на дворе уже XXI век и нужно подключать новые технологии.
6. Частая симуляция Администрацией(Влагалищем) удовлетворения моей работой, с последующей жалобой другим Администрациям(Влагалищам) о моей пассивности и инфантильности, приводит к ложному мнению и неудовлетворению проделанной работой.
7. Из-за бесконечных придирок, львиную часть рабочего времени приходится тратить на ПОДГОТОВКУ К РАБОТЕ с Администрацией(Влагалищем) методом «оказания стимуляции и давления», после чего НА САМУ РАБОТУ не остаётся ни времени, ни сил.
8. Рабочее место, находящееся в ведении и предоставляемое Администрацией(Влагалищем), часто бывает в антисанитарных условиях, что вызывает моё раздражение, возмущение и нежелание выполнять рабочие функции. Но и в этом Администрация(Влагалище), почему-то, попрекает тоже меня.
9. На предложенные мною меры по «Технике безопасности» Администрация(Влагалище), реагирует неадекватно – то у неё аллергия, то её полнит, то она не любит «химию».
10. Нежелание Администрацией(Влагалищем) учитывать мои запросы, предоставлять мне льготы, отдых, лечение и прочие методы омоложения, приводят к моему ПРЕЖДЕВРЕМЕННОМУ ИЗНОСУ и старению, хотя известно, что на Кавказе представители моей профессии работают до 120(ста двадцати) лет и дольше. Требую «Виагру», чистый горный воздух и коньяк для восстановления моих функций, а не для б*ядства, как думает Администрация(Влагалище).
11. Предлагая работать мне в две смены, сама Администрация(Влагалище) не желает работать В ПОЛНУЮ СИЛУ и одну. Видишь ли, у неё там уже мозоли появились.
12. О том, с каким «рвением» работает сама Администрация(Влагалище) я лучше помолчу. Об ЭТОМ я написал выше.
13. Приходя на работу с «баулами», как пишет Администрация(Влагалище), я в них больше приношу, чем уношу. Можете проверить.

Исходя из всего вышесказанного, прошу мою просьбу удовлетворить или, В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ, поменять саму Администрацию(Влагалище).
За сим, с уважением П.Ч.(ПОЛОВОЙ ЧЛЕН).

www.stihi.ru

Это интересно:

  • Закон 12 таблиц брак Брачно-семейные отношения по Законам XII таблиц Законы XII таблиц закрепили патриархальную семью с неогра­ниченной властью главы семьи (paterfamilias). Известны две фор­мы брака: брак с наложением руки (cum manu) и брак без наложе­ния руки (sine manu). Браки с наложением […]
  • Ст14 закона 402-фз Обзор нового закона о бухучете № 402-ФЗ Мы продолжаем обзор новшеств, которые принес новый закон о бухгалтерском учете № 402-ФЗ. В этот раз вы узнаете об особенностях бухотчетности при ликвидации, обязательном экземпляре отчетности, а также об упрощении и регулировании […]
  • Переход прав кредитора на основании закона Переход прав кредитора на основании закона Законодательные акты, которые могут пригодиться при создании ТСЖ Переход прав кредитора к другому лицу на основании закона Права кредитора по обязательству переходят к другому лицу на основании закона и наступления указанных в нем […]
  • Жасо осаго самара Страховая компания ЖАСО - отзывы Последние отзывы о компании ПОЛНЫЙ ИГНОР! НЕ ХОТЯТ ПЕРЕОФОРМЛЯТЬ ПОЛИС! Здравствуйте! 31 августа оформили в Южуралжасо электронный полис, произошла смена собственника в МРЭО, 30 ноября мы зашли в личный кабинет внести изменение, программа […]
  • Как проверить наличие долгов по налогам Проверка налоговых задолженностей — практические советы На сегодняшний день узнать задолженность по различным налогам россияне могут различными способами: Онлайн. В налоговых службах. На сервисе ФНС РФ. Зачем это нужно? Во-первых, сам факт наличия задолженности […]
  • Штрафы работодателя за условия труда Какой штраф за нарушение трудового законодательства работодателем в 2018 год Некоторые работающие граждане России то и дело жалуются на отсутствие у них прав, но юристы с этим категорически не согласны. В 2018 году нарушение работодателем трудового законодательства […]
  • Приказ об итогах проверки электронного журнала Приказ про итогам проверки классных журналов Успейте воспользоваться скидками до 50% на курсы «Инфоурок» Пепеляева Светлана Николаевна Тенистовская общеобразовательная школа I - III ступеней Об итогах проверки классных журналов Аннотация к приказу: приказ издан на […]
  • Давайте создавать в спор TITAN SPORE Этот мод был создан одним человеком. Этот мод входит в состав который мы называем "пакеты" Таким образом игроки могут загрузить любую часть мода которые они захотят. Тем не менее, в моде много багов , но это нормально, потому что это самая первая версия. В […]