Наследство судьбы

| | 0 Comment

Верховный суд облегчит судьбу наследников непогашенных кредитов

Осиротевшая семья оказалась перед судом после смерти отца и мужа. При жизни он взял в банке два кредита, поручителем по которым выступила его супруга. Мужчина скончался спустя несколько месяцев, а семья предстала перед судом.

Банк потребовал возвращения кредитной суммы у вдовы, мотивируя это тем, что юридически она поручитель. Она подала встречный иск с указанием того, что банк заставил получателя кредита застраховать свою жизнь в определенной банком страховой компании. Данный момент не учел астраханский суд, но учла Судебная коллегия по гражданским делам Верховного суда (ВС) РФ. Об этом рассказывает «Российская газета».

ВС РФ отменил ранее вынесенные в пользу банка решения районного и областного судов по причине допущения «существенного нарушения норм материального и процессуального прав». Верховный суд обратился к Постановлению пленума, разъясняющему, что ответственность по долгам несут те, кто принял наследство наследодателя. По Гражданскому кодексу поручитель наследодателя становится поручителем наследника, только если поручитель на это согласен. Также поручитель несет ответственность перед кредитором в пределах стоимости полученного наследства.

ВС РФ подчеркнул, что в случае смерти должника-заемщика и при наличии наследников взыскивать долги с поручителям можно в пределах стоимости наследственного имущества. Суды в таких ситуациях устанавливают, были ли у умершего заемщика наследники и имущество. Также поручитель вправе не исполнять свои обязательства, пока кредитор «имеет возможность получить удовлетворение своего требования путем его зачета против требования должника». В своем иске вдова указала, что имеет возможность погасить долг страховой компании и потребовала признать смерть застрахованного мужа страховым случаем. Верховный суд России подчеркнул, что это может стать основанием для отказа в удовлетворении иска.

tvzvezda.ru

Судьба в наследство

Судьба в наследство

О том, как дисфункциональность семейной системы может передаваться из поколения в поколение, даже если кровнородственные узы отсутствуют, свидетельствует нижеприводимое письмо, которое я комментировала для популярного журнала.

В редакцию пришло следующее письмо.

«Когда развелись мои родители, мне было двадцать. Прошло четыре года, а рана до сих пор болит. Обрушился мой мир, и нужно строить новый, как-то жить дальше. Все думано-передумано: причины, последствия. Но что это меняет? Дорого далась мне эта мудрость – все знать, все понимать.

Моего отца вырастила бабушка. Она прошла всю войну военврачом в действующих войсках. Была в плену, в концлагере. Как раньше относились к тем, кто был в плену, известно. У нее не было будущего. И вот она усыновила мальчика, круглого сироту. Отец у него пропал под Ельней, мать умерла от подпольного аборта. Долго побирался, затем попал в детдом, где было немногим лучше, чем на улице. Там его бабушка и присмотрела.

Они могли стать крепкой семьей, два израненных человека, но не смогли. Я их хорошо представляю вместе – озлобленный мальчик и женщина, которой война, плен закрыли пути в нормальную жизнь. Характеры у каждого – не дай Бог! Бабушке бы армией командовать, не меньше.

Папа под ее железным руководством вырос умным, талантливым, ироничным, но слабым и нерешительным.

Потом водка подмыла ум, унесла талант, появилось уязвленное самолюбие, мелочность какая-то. И что совсем ужасно – торжество над чужой слабостью. Я столько раз все это наблюдала!

Моя мать – сирота, детдомовка. После детдома жила одна, хлебнула лиха. Замуж выходила, она говорит, чтобы избавиться от одиночества, от сиротской бездомности.

Бабушка этот брак одобрила, я думаю, потому что она привыкла иметь власть над близкими, невестка-сирота ей подходила.

Родился внук, потом мама снова забеременела. Бабушка решила, что это лишнее: нет денег, проблемы с жильем. Она велела маме сделать аборт и, наверное, впервые получила твердый отказ.

Родить мать меня родила, но сказались нервотрепки – семь лет мы обе не вылезали из болезней. А кончилось все тем, что мать целиком ушла в материнство, а отец – в пьянство. Семья держалась только мамиными усилиями. Она так хотела сохранить семью! Прощала, терпела, любила, жалела.

Родители отметили тридцать лет свадьбы – и тут «рвануло». Отец решил уйти. У него все эти годы была женщина – жена его друга. Его друг тяжело заболел, слег с параличом. Он был еще живой, когда отец перебрался в его дом. Я была в шоке: оказывается, и такое в этой жизни возможно!

В последнюю ночь перед тем, как отец окончательно от нас ушел, мы просидели с мамой без сна на одной кровати. Отец пьяно бесновался в соседней комнате. Было очень страшно. Мама плакала и говорила, говорила и плакала.

После развода бабушку отец оставил с нами. Она его вырастила, дала образование, по-своему любила, а ее отбросили, как ненужную тряпку. И все это происходило не в каком-то мексиканском сериале, а в моей собственной семье, в моей жизни.

Три года мать со мной разговаривала практически об одном и том же: об отцовском предательстве, о своей загубленной жизни. Но, похоже, и в этой истории больше всех досталось мне.

Я простить не могу того, что со мной сделали родители. Мать – очень больной человек. Я привыкла в детстве просыпаться от маминых криков и стонов и оказывать ей помощь. Когда мне было четырнадцать лет, она особенно тяжело заболела. Врачи ей сказали, что больше пяти лет она не проживет. Она почти ничего не могла делать руками, даже причесываться. Я решила, что эти пять лет у меня не будет никакой личной жизни, мама будет моей жизнью.

И все у нас с ней получилось. Здоровье ее поправилось. И тут – этот тяжелый развод. И опять она привычно оперлась на мое плечо.

Я думала, что я сильная, но ошиблась. Эта ноша оказалась слишком тяжелой. Мать без разбора вываливала на меня все – боль, обиды, гнев, интимные подробности. Это слишком, слишком!

Обрушился мой мир. Мама всегда говорила, что нужно любить, что любовь созидает, нужно верить, недоверие унижает и убивает любовь. Я считала, что так и есть, как она говорит. И вот выяснилось, что ничего она не построила своей любовью. Как мне с этим жить? Она, наверное, не подумала.

Меня спасла работа. То, что я делала, связано с рисованием. И еще руками надо мастерить. Работа требует внимания и увлеченности. Это меня и вытащило из пропасти.

Я борюсь, теперь уже за себя. Но иногда мне кажется, что у меня нет больше сил. Нет свежести чувств. У меня нет парня – больше трех недель со мной никто не выдерживает, нет близких и подруг. Иногда мне кажется, что я старше моей матери, дальновиднее и холоднее.

Иногда я ее ненавижу за все это, но чаще мне ее жалко. Мы стали чаще ругаться, и я не могу больше бесконечно уступать и утешать. Мне сейчас очень тяжело, такая пустота внутри. Смогу ли я кого-нибудь полюбить? Любить – значит отдавать, а мне сейчас нечего отдать. Могу поделиться болью и обидой, а это добро никому не нужно.

Валентина П., Псковская область.

Я дала следующий комментарий письму Валентины.

О чем это письмо? О страдании. Долгом, непрекращающемся, передающемся из поколения в поколение. Страдала бабушка – израненный войной и всей жизнью человек. Страдали отец и мать Валентины – от сиротства, от одиночества. Затем Валя и мать – от долгих болезней. А каково ребенку в детстве просыпаться «от маминых стонов и криков»! Судьбе как будто всего этого было мало – и вот еще одно горе: отец покинул семью.

Если бы мы глубже знали родословную Валентины, то и в более отдаленных поколениях наверняка нашлись бы страдальцы.

Прогноз на будущее: если Валентина не залечит свои душевные раны, то ее дети понесут страдание дальше. Судьбы наследуются. Родительская семья – фундамент судьбы. Вряд ли передача страдания от поколения к поколению происходит генетическим путем. Бабушка Валентины подтверждает подобный вывод. Властная, несчастливая, она заняла свое место в цепи внутрисемейных проблем, не будучи кровной родственницей.

Страдание передается, скорее, по психологическим законам, через внутрисемейную среду. В этом можно усмотреть основание для оптимизма. Гены мы изменить не можем, а среду – можно попробовать.

Когда в родительской семье так много горя, как было в семье Валентины, ребенок инстинктивно ищет способ выжить, принимая на себя различные роли. Роль страдалицы тоже годится для выживания. Как это ни парадоксально, но возможно, что когда девочкой до семи лет Валя «не вылезала из болезней», именно это и помогло ей выжить. В детстве роль страдалицы (частые болезни – вариант этой роли) помогает ребенку получить любовь, внимание взрослых. Для детей из трудных семей, детей, вечно голодных на любовь близких, добиться внимания любой иеной – сверхважная задача. Внимание – это жизнь. Заброшенность – гибель.

Мир и себя в мире ребенок долго-долго узнает через любовь любящего и любимого человека. Без его внимания ребенок – никто. Беда, если он добивается внимания только болезнями, страданием.

Детские привычки, ролевые маски прилипчивы. Они могут стать вашим вторым «я». Оглянитесь вокруг, как много уже зрелых людей пытаются привлечь к себе внимание страданием! Людям-страдальцам сочувствуют. Они, наверное, очень нуждаются в сочувствии.

Давайте посмотрим, какую цену платит человек за эти «выгоды». В зрелом возрасте несбалансированное страдание начинает давать «обратный удар». Так винтовка после выстрела бьет по плечу стрелка. Тот механизм, что помог в детстве, начинает разрушать личность, мешает ее духовному росту.

Страдание может стать потребностью. Человек с такой потребностью как бы притягивает к себе то, из-за чего можно пострадать.

Однажды к индийскому мудрецу пришел юноша. «Учитель, я хочу путешествовать. Но одна часть меня хочет отправиться на запад, а другая на восток. Как мне быть?» – «Все верно, юноша, – отвечает мудрец. – В каждом человеке дерутся две собаки за обладание его сердцем. Обе собаки сильные и голодные. Какая из них одержит победу?» Юноша не знал ответа. Тогда мудрец ему сказал: «Победит та собака, которую ты будешь кормить».

Эта притча может иметь отношение к состоянию Валентины. Не знаю, как вам, Валентина, а другим людям в трудных обстоятельствах помогали следующие действия.

1. Скрупулезно перечислите и даже запишите все хорошее, что было и есть в вас и вашей жизни.

Я бы сюда отнесла то, что именно благодаря трудностям вы выросли достойным человеком с твердым и закаленным характером. У вас есть достижения – в работе, в умении вести хозяйство, помогать другим. У вас хороший аналитический ум и способности к рисованию, об этом говорит ваше письмо. Вы – надежный и ответственный человек, я бы вас на работу взяла. На вас можно положиться. Вы способны к глубокому переживанию, глубина чувств – это ценное качество. Кто много страдал, тот много постиг.

Продолжите начатое мною перечисление. Теперь поздравьте себя со всем хорошим, что в вас есть, и поблагодарите судьбу или Бога, если он что-то значит для вас.

2. Перестаньте жить прошлым. Живите по принципу «здесь и сейчас». У вас есть многое, в общем все, чтобы жить здесь и сейчас, не опираясь на страдание, как на костыль.

3. Повышайте свою самооценку. Повторяйте без устали, пока сами не поверите в абсолютную верность этих слов: «Я во всех смыслах достойный человек».

4. Простите родителей. Я знаю, что это трудно. Может, у вас это займет месяцы. У многих на это уходят годы. Прощение нужно именно вам, а не им, родителям. Принять родителей такими, какие они есть, это условие вашего счастья. Таким образом можно прекратить передачу страдания от поколения к поколению. Вы будете последней в ряду поколений, кто испытывал столь тяжелые несчастья.

Искренне пожелайте родителям добра и признайте за ними право жить так, как они живут. Сделав это, вы освободите себя от власти прошлого над вами, от душевной боли, связанной с прошлым. Люди, которых мы простили, больше не имеют власти над нами.

5. Кормите «собаку любви», а не «собаку ненависти». Когда вы освободитесь от обиды, гнева, осуждения, во вместилище, которое занимали эти чувства, хлынут любовь и умиротворение. Свято место пусто не бывает. Вы сами удивитесь тому преображению, которое произойдет с вашей душой. Жизнь может перемениться кардинально.

6. И последнее. Будете выходить замуж, не делайте это так, как мама, чтобы «избавиться от одиночества, от сиротской бездомности». Такой брак называется реактивным (брак как реакция на страдание). К реактивным замужествам относятся и те, когда люди через брак хотят уйти из трудного родительского дома или выходят замуж назло неверному любимому. Реактивный брак обречен.

Я не знаю, помогла ли я вам запустить механизм внутренней духовной работы над собой. Духовная работа над собой – самый трудный вид человеческой деятельности. Но и самый благотворный. Происходит величайшая мобилизация внутренних ресурсов. Вспомним, что сказал Иисус расслабленному (т.е. парализованному), попросившему помощи: «Встань, возьми постель свою и иди». И парализованный больной встал и пошел.

Тест «Среди родных»

На Новый год за общим столом встречаются все поколения. Представляем несколько ситуаций из жизни семьи. Ответы на вопросы покажут нам, взрослым женщинам, в какой степени мы зависимы или независимы от своих родителей, насколько поддаемся давлению их авторитета. Просим войти в роль главной героини и выбрать ответ, наиболее соответствующий вашим ощущениям.

1. Звонит телефон. «Я хотела бы только узнать, – говорит мама, – во сколько вы приедете. Надеюсь, вы не собираетесь опоздать?» Как бы вы ответили на этот вопрос?

Б. Не беспокойся. Естественно, мы приедем как можно раньше. Нужна ли тебе моя помощь?

В. Честно говоря, мы не знаем точно, как получится. Потерпи. Мы перед выездом позвоним.

A. Все в порядке, мы будем наверняка, только перестань капать нам на мозги.

Г. Мы будем на ужине, но потом сразу поедем домой. Хотим хоть немного побыть вдвоем.

2. Уже поздно, вы должны выехать к родителям. Вы говорите мужу: «Хватит копаться!» Он: «В чем дело? Успеешь еще к своей мамочке». Как реагируете?

Г. Знаю, что ты ее не любишь, но мог бы сегодня это не демонстрировать.

Б. Перестань, наконец, придираться к моей маме, у твоей тоже недостатков хватает.

B. Как остроумно!

А. Успокойся, не нервируй меня своими глупостями.

3. Вы, наконец, у цели. Мама говорит: «Добрались в конце концов, я думала, что вы уже не приедете». Что вы на это?

A. Прошу не начинать! Вечно ты свое.

B. Приехали. Ну, что у вас слышно?

Б. Извините, но раньше у нас не получилось.

Г. Ты действительно беспокоилась? Совершенно напрасно.

А теперь подсчитываем, сколько раз в ответах повторялись отдельные буквы.

Трудно сказать, что вы живете с родителями в идеальной гармонии. Как только вы переступаете порог их квартиры, в вас растет напряжение. Вас нервирует любое замечание. Вы довольны, когда визит заканчивается, но вам не хватает смелости на то, чтобы совсем не приходить. Все это идет от убеждения, что родители никогда вас по-настоящему не любили.

Ваши воспоминания о счастливом детстве кажутся прекрасными. Но даже при наилучших взаимоотношениях между родителями и детьми случаются конфликты. Своих родителей вы наделяете чертами, какие хотите у них видеть. Вы не желаете замечать их слабости и ошибки. Такая позиция ослабляет ваше чувство уверенности в себе. Вы не умеете быть довольны собой, если родители вас не похвалят.

В вашем случае наиболее частой реакцией в контактах с родителями является «мысленное пожатие плечами». Ваши принципы – лучше устраниться, молчать, если что-то не нравится. В определенной степени вам удалось избавиться от зависимости, но вы еще недостаточно самостоятельны, чтобы формировать свои отношения на основе партнерства.

Похоже, что вы действительно обрезали пуповину и живете так, как считаете нужным. Родительский дом внушил вам уверенность в себе при контактах с людьми.

psy.wikireading.ru

Непростая квартира, доставшаяся в наследство

Бабушка вызвала меня письмом из далекого провинциального городка, где я родилась и выросла, и при встрече огорошила такой речью: «У меня для тебя две новости, плохая и хорошая. Начну с хорошей. Я сегодня ходила к нотариусу и составила завещание. Квартира – твоя. Вторая новость – плохая. Не рассчитывай получить эту хатку в скором времени: я собираюсь жить долго и ни в чем себе не отказывать».

Поведав мне о будущем наследстве, бабуля, прямой человек, добавила: «А пока я жива, без звонка в гости не являйся». Я поступила в московский институт и поселилась в общежитии.

Бабушка прожила еще пять лет, и в гости без звонка я ни разу к ней не приходила, подозревая, что у нее веселятся подружки юности. Такие же восьмидесятилетние и такие же независимые, как и моя бабуля, они ходили в гости друг к другу, пили шампанское, сплетничали, слушали песни своей молодости и даже танцевали – конечно, те, кому суставы позволяли исполнять танцевальные па. Знаю, что все они в своих квартирах поснимали со стен зеркала, считая, что нужно жить по тому возрасту, который внутри тебя, а не снаружи.

Собственный дом

Когда бабушки не стало, я перебралась в завещанное мне жилье и решила пока ничего там не менять. Не подумайте, мебель у бабули была не старинная и не антикварная – пятидесятые примерно годы прошлого столетия, тогда в моде и в дефиците были югославские и румынские мебельные гарнитуры. Именно такой мне в наследство и достался вместе с малогабаритной «двушкой». Помню, старушка периодически протирала облупившиеся и поцарапанные бока своей мебели раствором лимонной кислоты с подсолнечным маслом, и она у нее вновь начинала блестеть как новенькая.

Я как раз окончила институт, и отдельное жилье мне пришлось очень кстати. Это совсем не значит, что я радовалась бабушкиной смерти, вовсе нет. За пять лет я к ней привыкла и даже полюбила, хотя в гости чаще раза в неделю она меня не приглашала. Перед смертью бабуля проболела совсем недолго и уже перед самой кончиной как-то сказала мне: «Живи и радуйся, но не будь дурой. В квартиру никого не прописывай, она ж живая, обидеться может, если к ней без уважения. И не улыбайся! Прежде чем на что-то решиться, спроси у хатки моей совета. У тебя мозгов-то кот наплакал, да и жизненного опыта никакого. Что ты видела в своей провинции? Только хорошее, говоришь? Так вот в Москве ты этого хорошего не очень-то жди». Оригинальные напутственные слова единственной, кстати, внучке, правда? Но я тогда решила, что у старушки с головой плохо, все же почти восемьдесят девять ей было.

После переезда в бабушкину «хатку» меня, честно говоря, охватила эйфория. Своя квартира! В самой Москве! Почти в центре! И я в ней единственная хозяйка, могу приходить без предварительного звонка, могу не убираться неделями и не открывать дверь никому. Но это я, конечно, загнула, потому что чистоту любила и уборку делать тоже любила. И дверь, естественно, открывала на каждый звонок.

Приходили ко мне толпы бывших сокурсников: девчонки, с которыми я делила комнату в общаге, мальчишки, с которыми конспектами обменивались. Многие и ночевать оставались, и своих друзей приводили, чего уж там. Места в квартире, как мне тогда казалось, было много, да и люди все хорошие, почти родные. Эта «вакханалия» продолжалась почти полгода, но однажды, буквально одновременно, дома потекла батарея на кухне, сломались холодильник и унитаз. У меня в тот момент были Гошка с Ленкой, они что-то попытались починить, но вышло еще хуже: вода из кранчика на батарее полилась уже ручьем. Я вызвала сантехника, водопроводчика, а заодно и мастера по ремонту холодильников.

Ночное предостережение

Друзья мои незаметно смылись, а я поняла, как устала, только когда за окном стемнело и наступила ночь. Впервые, наверное, за много месяцев я осталась одна в квартире. Не раздеваясь, свалилась на диван и закрыла глаза. Мне приснился сон, в котором надо мной стояла моя покойная бабушка, и вид у нее был, скажем так, неприятный. Лицо бледное и сердитое, в руках она нервно мяла какой-то мешочек:

– Дурака не надоело валять? Во что квартиру превратила? Она мне на тебя так жаловалась, так жаловалась! Пришлось мне самой к тебе явиться, потому что хатка столько раз до тебя достучаться пыталась, а тебе не до нее все время, вертихвостка! Вот, смотри, в этом мешочке колечки мои были и кулон с бусами. И где все это?! Приютила воров и мошенников, думаешь, они тебе счастье принесут? В общем, так, дорогая… Если у тебя еще кто-то из той компании появится, то не видать тебе моей хатки как своих оттопыренных ушей. Чтобы завтра же пошла на работу устраиваться!

Вот такой нелепый сон, который, кстати, сильно меня напугал. И дело было не в том, что я верю в сновидения и их боюсь, нет! Просто… Как бы это лучше объяснить… В общем, я не совсем была уверена, что спала во время бабушкиного визита. Стоило ей исчезнуть, как я тут же распахнула глаза и вскочила. На полу возле дивана лежал мятый мешочек из бархата. Да-да, тот самый, в котором будто бы хранились какие-то колечки с бусами и о котором я прежде понятия не имела. Потому что у меня просто времени не нашлось, для того чтобы исследовать завещанную мне квартиру, открыть все ящички и исследовать все полочки. Получается, что у меня не нашлось, а у кого-то из моих гостей нашлось?

Я послушалась бабушку и перестала открывать дверь, не подходила к телефону, и постепенно мои бывшие сокурсники про меня забыли. Видимо, переселились к кому-то другому. На следующий же день после бабушкиного «визита» я начала звонить по объявлениям о работе и довольно быстро устроилась в хорошую фирму. Полюбила уже по-настоящему свою квартиру, свое в ней одиночество после суматошных рабочих дней. И район свой полюбила – красивый, зеленый, и при этом метро рядом и магазинов куча. Исследовала в «хатке» каждый уголок, навела везде порядок, заполнила полочки и ящички своими вещами. Иногда до дома меня провожал мой коллега Николай. Одинокий неженатый парень, почти ровесник и тоже немосквич: его родители жили то ли под Рязанью, то ли под Саратовом. Он мне очень нравился, этот Николай. И не в последнюю очередь потому, что, как бы ни пытались мы, провинциалы, «прибиться» к москвичам, редко у кого это получается. Нас довольно сильно тянет к «своим», и только с ними мы чувствуем себя в своей тарелке.
Квартира-разоблачительница

О многом мы говорили с Николаем по дороге от офиса до моего подъезда – и о серьезном, и о ерунде. Например, названия улиц сравнивали в наших родных городочках: Первомайская, Цветочная, Липовая… Одинаковые! Просто как в песне Антонова: «Пройдусь по Абрикосовой…» В общем, «доходились» мы до Абрикосовой: я поняла, что наступил момент следующего шага, пора пригласить Николая на чашку чая.

Чай мы попили, а потом как-то незаметно оказались на бабушкином диване, где и провели ночь, причем сказочную. Николай оказался таким нежным и предупредительным любовником, что я просто расцветала в его руках. Утром оба проснулись счастливыми, Коля вызвался приготовить кофе, а я, почему-то вспомнив бабушкин предсмертный наказ, спросила шепотом и дурачась «хатку»: «Ну, что скажешь? Понравился тебе Николаша? Или опять дурить начнешь с унитазами и кранами? Лучше уж сразу скажи». Квартира молчала, что было не мудрено. Я похихикала и вскоре проводила Николая в съемную квартиру на окраине города. Как только за ним закрылась дверь, увидела в холле под зеркалом его борсетку. Забыл! Первым поползновением было броситься следом и отдать, но я поступила по-другому. Подумав, что, скорее всего, он хватится ее только у метро, когда нужно будет доставать кошелек, я по-быстрому открыла сумочку. Увидела паспорт, начала листать. Женат! Женат? Не может быть… Хотя… Скорее всего, уже давно с женой не живет и находится на грани развода. Но почему в этом случае ничего мне не рассказал? Я в некоторой растерянности продолжала исследовать содержимое борсетки и нашла там письмо, явно недописанное. Узнала почерк Николая: «Анютка моя любимая, все время думаю о вас с Санечкой. Как и обещал, скоро перевезу вас в Москву, моя авантюра с этой дурой-москвичкой, кажется, удается. Осталось только уговорить на брак и прописаться в ее квартире. Развод мы с тобой, фиктивный конечно, по-быстрому оформим, Наташка же твоя по-прежнему в загсе работает? Не скучайте, скоро увидимся. Посылаю денег, купи Санечке на них железную дорогу ко дню рождения, он давно о ней мечтает…»

Там было написано что-то еще, но дочитывать я, как вы понимаете, не стала. А тут и звонок в дверь раздался, Николай вернулся. Я молча отдала: одной рукой его сумочку, другой – письмо. «Понял, – сказал Николай усмехнувшись. – Говорила мне жена, чтоб «своих», немосковских, не обманывал, а я не послушал. Так хорошо с тобой, так душевно было! Ну не вышло. Прости, если обидел, не со зла, поверь. В нашей деревне ни работы, ни денег, все бегут в Москву. Я не первый и не последний. Даже на работу в столице взяли только на год, не больше, всем прописка эта проклятая требуется. А я хороший специалист, ты же знаешь!»

Но я сочувствовать не стала, просто подтолкнула к двери, закрыла ее за ним и, повернувшись лицом к «хатке», поблагодарила ее, уже без ерничества и без хихиканий. Хорошо, что всерьез влюбиться в этого авантюриста не успела! Надо бы еще с квартиркой насчет перехода на другую работу посоветоваться. А вдруг поможет?

Взгляд со стороны

Сергей Сафронов, иллюзионист, телеведущий:

– Я думаю, что это как раз тот случай, когда мистическое значение приписывается собственной интуиции. Которая, собственно, и «подсказывает» правильные шаги. Ведь наверняка героиня чувствовала какую-то «червоточинку» в своем кавалере, но гнала эти мысли прочь. И подсознанию пришлось ее немножко «подтолкнуть», плюс сработал еще и фактор совпадения – поклонник забыл барсетку. То же и со сном – девушка знала, что ведет неправильный образ жизни, подозревала, что строгая бабушка не похвалила бы ее за такой разгул. Вот бабушка и приснилась, и побранила. А вот откуда взялся мешочек якобы из-под украшений – сказать сложно. Но скорее всего и здесь обошлось без мистики – он давно валялся в поле зрения героини, но она его не замечала.

www.tele.ru

Судьба в наследство. Повторит ли ребёнок семейный сценарий?

Вырастут ли наши дети успешными и уверенными в себе? Во многом это зависит от нас, родителей, и от отношений, которые приняты в наших семьях.

Наш эксперт — психолог, гештальт-­терапевт Мария Дубинина.

История первая. Жестокие игры

Родители Лизы развелись, когда девочке был год. Мама несколько лет жила с дочкой одна, а потом нашла себе мужчину — в красивом костюме, с приличной зарплатой и лёгким, но постоянным запахом перегара. Мужчина этот по-своему любил девочку — покупал ей красивые платья, устроил в хорошую школу. Но при этом постоянно предъявлял к ней завышенные требования. Лиза должна была выглядеть лучше всех и лучше всех учиться. Если она приносила домой тройку, отчим швырял в стену стулья и орал на мать: «И в кого она такая дебилка? В тебя?»

Когда Лизе исполнилось 14, отчим перестал пускать её гулять с подругами, начал встречать из школы со словами: «Знаю я тебя, тебе бы только с пацанами шляться». А в 16 впервые замахнулся на неё. И Лиза не выдержала — сбежала из дому. С мужчиной старше её на 13 лет. А через два года вышла за него замуж и родила дочь.

Муж оказался человеком, не способным содержать семью. Он быстро убедил Лизу, что ему, непризнанному гению, найти работу очень сложно. Поэтому все заботы о нём и о ребёнке должны лечь на её плечи. Через год Лиза рожает вторую дочь, поступает на вечернее отделение психфака и продолжает много работать — писать, переводить, редактировать книги. Муж всё это время ведёт богемный образ жизни.

Через три года учёбы внутри Лизы что-то щёлкает и рвётся. Она выгоняет мужа, и жизнь начинает налаживаться. Лиза нанимает няню, много работает и лучше к себе относится. Худеет, встречается с мужчинами. Но только с теми, кто заведомо слабее её. Если на её пути появляется сильный, обеспеченный кавалер, готовый предложить ей руку и сердце, Лиза в потенциальном женихе видит насильника и деспота — своего отчима.

История вторая. Формальные родители

Папа Кати, военный инженер, с утра до ночи пропадал на работе, приходил домой поздно. Мама возвращалась ещё позже. В НИИ, где она трудилась, постоянно были какие-то совещания, которые она никак не могла пропустить. Поэтому Катю воспитывали бабушки. Одна с утра отводила девочку в сад. Другая вечером забирала и вела на всевозможные кружки. В 5 лет Катя ходила в бассейн, на танцы, на рисование и на подготовку к школе.

Девочка не помнит, чтобы родители когда-нибудь обнимались или обнимали её, — демонстрировать чувства в их семье было не принято. Её не ругали, не хвалили — только журили или, как котёнка, гладили по голове. И даже когда она сама, без репетиторов, поступила в один из лучших московских вузов, папа лишь пробормотал себе под нос: «Ну, в общем, по-другому и не могло быть».

На третьем курсе Катя устроилась на работу в крупную международную компанию. На неё там сразу обратили внимание: образованная, целеустремлённая, с отличным английским. Её карьера быстро пошла в гору. Только вот с личной жизнью, по мнению мамы, не очень ладилось — вокруг Кати всегда было много харизматичных, обеспеченных мужчин, но в загс они её не звали. Повстречаются — и разбегутся.

Отношения без обязательств, без эмоциональной близости всех устраивали — до тех пор, пока Катя не влюбилась в босса. Молодого, успешного, красивого, как она. Только босс выбрал не Катю, а работу за границей. Обнял, поцеловал и уехал в другую страну.

У Кати случился нервный срыв. И она впервые в жизни обратилась за помощью к психологу.

Вместо заключения

В гармоничных семьях родители любят и умеют разговаривать с ребёнком. Они общаются с ним не как «с младшим товарищем», а как с человеком, который познаёт мир, каждый день узнаёт что-то новое. И в то же время не делают его центром вселенной. Ребёнок знает, что мир не сосредоточен на нём, и с детства учится быть партнёром.

Наконец, хорошие родители с детства учат ребёнка называть свои эмоции. Мама не просто жалеет сына, когда тот, например, падает со стула, но и проговаривает: «Я понимаю, тебе больно и обидно», — ведь справиться с известностью гораздо проще, чем с неизвестностью.

www.aif.ru

Это интересно:

  • Питание по 333 приказу Приказ Минздрава СССР от 10 марта 1986 г. N 333 "Об улучшении организации лечебного питания в родильных домах (отделениях) и детских больницах (отделениях)" Приказ Минздрава СССР от 10 марта 1986 г. N 333"Об улучшении организации лечебного питания в родильных домах […]
  • Заморозить осаго Как заморозить ОСАГО ЛДПР возмущена принятым решением о росте тарифов на ОСАГО и предлагает Госдуме заморозить старые тарифы до 2017 года. С апреля базовые тарифы ОСАГО повысятся на 40%, а страховые компании имеют право увеличить тарифы еще на 20%, постановил Банк […]
  • Возросли полномочия Хоть права не расти. Регионам готовят правила временного изъятия полномочий Полномочия регионов можно будет передать на федеральный уровень, если это необходимо для безопасности, реализации международных обязательств или позволит сократить расходы бюджета. Такие поправки […]
  • Налог на землю новые изменения Налог на землю в 2018 году — обзор изменений кадастровой стоимости В прошлом году в Российской Федерации был подписан закон, который коренным образом поменял порядок расчета налога на землю. Теперь, с 2018 года, налог на такое имущество, как земельные участки и прочая […]
  • Транспортный налог архангельск ставки Транспортный налог архангельск ставки Изменения ОСАГО. Приоритетной формой возмещения ущерба теперь будет восстановительный ремонт на станции технического обслуживания. Подробнее Плата налога и авансовых платежей по налогу производится налогоплательщиками в бюджет по месту […]
  • Отработка 2 недели при увольнении 2018 год Срок отработки при увольнении по собственному желанию Трудовое законодательство не позволяет просто взять и уйти с работы. О своем желании расторгнуть трудовой договор работник должен предупредить руководство заранее. Для чего нужно такое предупреждение и сколько […]
  • Закон о нравственном воспитании Нравственное и патриотическое воспитание может стать элементом образовательного процесса Разработаны меры по обеспечению патриотического и нравственного воспитания детей и молодежи. Соответствующий законопроект 1 внесен в Госдуму членом Совета Федерации Сергеем […]
  • Корректирующая декларация по налогу на прибыль Уточненная декларация по налогу на прибыль Регион: Российская Федерация Налог на прибыль уплачивается предприятием с суммы, являющейся разницей между его доходами и понесёнными расходами, он аналогичен налогу, который взимается государством с физических лиц (НДФЛ). […]